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bonjour et bienvenue a tous

September 17

avoir un email c pas toujours bon

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft..

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:

" Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job..

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche.

Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.

Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.

Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis.

Il Pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!. "

L'homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.

Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...

April 23

un compte gmail pour vous

j'ai quelque compte gmail la messagerie de google (stockage de 2 gig)  a donner laissez moi un message si vous en voulez un.
February 03

tites jokes

 

 
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
Mitterand : Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :
Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : C'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

 


 

Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur.
La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..."

 

 


 

- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 20 000 000$ au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

 

 


 

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

 


 

- Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ?
Ils les ratent tout le temps.

le castor

- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

January 12

Le président George W. Bush

 
 
 
Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?